Mon ado ne respecte pas les règles familiales
Si vous avez de la difficulté à faire respecter les règles familiales chez votre ado, il se peut qu’il ou elle ait trop de liberté. Il est important de lui faire comprendre vos limites, mais aussi qu’il y a des conséquences à ses actes. Voici quelques pistes qui pourront vous aider.
Un enfant apprend les limites par des essais-erreurs. Cela fait partie de son apprentissage: en observant les réactions de son parent, il verra jusqu’où il peut aller.
Cela continue ensuite à l’adolescence, où le jeune veut prendre de l’autonomie et où il va tester (encore) les nouvelles limites. Le cerveau en développement de l’adolescente ou l’adolescent l’amène à se différencier de ses parents pour s’en détacher et devenir un jour autonome. Toutefois, c’est en sachant exactement où sont les limites qu’elle ou il pourra savoir quand celles-ci sont dépassées.
Lorsque l’adolescente ou l’adolescent a trop de liberté, elle ou il devra probablement aller trop loin pour se sentir autonome. En ce sens, il est important comme parents de lui présenter nos limites réelles. Ainsi, notre jeune saura exactement ce que nous pensons et quelles limites tester.
Un exemple? Si nous acceptons que notre adolescente ou adolescent rentre à 23 h alors que nous voudrions que ce soit à 21 h, nous risquons de voir cette limite repoussée à minuit.
Si nous lui demandons de rentrer à 21 h, si elle ou il veut dépasser les limites, ce sera probablement à 22 h et non pas à minuit, n’est-ce pas? D’une manière ou d’une autre, notre jeune dépassera à sa façon certaines limites que nous lui imposons.
Même si une adolescente ou un adolescent a besoin de dépasser les limites, nous pouvons lui donner une conséquence afin qu’elle ou il enregistre que dépasser une limite lui fait vivre quelque chose de non voulu et, ainsi, elle ou il apprendra à respecter les règles.
Il est également bien d’aider votre ado à réfléchir et à aller au-delà de sa colère et du manque de respect: «Je comprends que tu es en colère, mais ce que tu essayes de me dire en m’insultant, c’est…»
Si certaines règles se négocient, d’autres non. Il est important que ce soit clair.
Le choix de la conséquence
Une conséquence est efficace quand elle favorise l’apprentissage d’une règle par le jeune.
Qu’est-ce que je veux que mon enfant apprenne? La conséquence envoie-t-elle un message qui va dans le sens des apprentissages que je souhaite le voir réaliser?
La conséquence en réponse à un comportement inacceptable doit avoir un sens pour le jeune et celui-ci doit être capable de l’appliquer. Exiger un remboursement d’argent à votre adolescente ou adolescent ou couper dans son allocation (le cas échéant) lorsque celle-ci ou celui-ci vous a volé 10 $ est plus logique qu’une privation de sorties pendant deux semaines.
Il faut aussi se donner du temps pour mettre en place une conséquence. Il faut parfois la répéter souvent et s’accorder un bon moment avant qu’un comportement se modifie! Le parent a intérêt à essayer plusieurs fois une même stratégie avant de l’abandonner. Une conséquence apporte rarement les modifications souhaitées dès la première fois, surtout si le comportement inacceptable est présent depuis longtemps!
Comme parents, nous souhaitons souvent savoir EXACTEMENT quoi faire ou quelle conséquence imposer pour tel ou tel comportement de notre jeune. En fait, une conséquence est bonne quand le parent est capable de la mettre de l’avant et quand elle est efficace, c’est-à-dire qu’elle semble favoriser l’apprentissage de la règle. Ce que nous savons, c’est qu’une conséquence naturelle (donc qui découle du comportement) aura beaucoup plus d’impact sur l’apprentissage. Par exemple: notre jeune refuse d’utiliser de façon adéquate le service Internet de la maison, nous pourrons alors choisir de le débrancher pendant un certain temps.
Le parent a donc tout intérêt à retenir les règles qui lui semblent les plus efficaces et les plus formatrices pour son jeune!
